Lola parle français

La phobie de la semaine

lolaparlefrancais — Mon, 08 Mar 2010 08:06:10 +0000

L’une de mes phobies ces temps-ci est… qu’un rat sorte de ma toilette. Pour vrai. Ça m’empêche (quasiment) de dormir. Les rats sont partout: dans les terrains vagues, les vidanges,les égouts, et, au hasard de toute cette tôle souterraine, bien il arrive pas si rarement que ça q’un rat sorte d’une toilette. À Montréal, les canalisations d’égouts sont usées, donc poreuses; les rats s’y agrippent avec leurs griffes et s’y aventurent tels de vrais Indiana Jones des chiottes. Ma phobie est d’autant plus renforcée que j’habite un rez-de-chaussée. Tôt ou tard, un rat va surgir de ma toilette et venir squatter mon chez-moi. Je fais quoi, alors? On s’entend, je ne peux pas le flusher dans la toilette, à la manière de ”retourne d’où tu es venu”. Je ne peux pas non plus le tuer (avec quoi, d’ailleurs?), la peste bubonique se répandrait en prophétie sur mon plancher. Puis, autant que j’ai les rats en horreur, je ne pourrais pas en tuer un pour la simple raison que je demeure sentimentale: un rat a une maman. Vous imaginez la maman ratte qui cherche son petit Émile dans les égouts et qui se gruge la queue jusqu’au sang car folle d’inquiétude? De toute manière, ma phobie rat + toilette sera bientôt chose du passé, mes phobies durant rarement plus d’une semaine. La semaine dernière, c’était les chats qui fixent dans les yeux. La semaine prochaine, ça sera sûrement les poltergeist. À suivre. En attendant, j’ai piqué des briques dans la cour de mon propriétaire pour mettre sur le siège de toilette. Voyez, je suis plus wise qu’un rat!

Naïma parle français

lolaparlefrancais — Fri, 05 Mar 2010 05:55:46 +0000

Le blogue des rêves brisés!

Ne regardez pas ce lapin dans les yeux

lolaparlefrancais — Tue, 02 Mar 2010 06:42:20 +0000

Ce lapin n’a-t-il pas la tronche la plus mignonne de toutes créatures confondues du monde animal, ever? Ne vous méprenez pas: sous des airs de lapin made in Walt Disney, ce p’tit con a pourtant grugé mon fil de lap tap… Lapin au pet shop: 15$. Fil de lap top au Future Shop: 100$. Perte nette: 85$. Son nom: Troupio.

Get a life, Lola, get a life

lolaparlefrancais — Tue, 02 Mar 2010 06:09:18 +0000

Il est plutôt difficile de garder un blogue à jour, quand on a plus internet. En fait, si, je n’ai juste plus de fil d’alimentation pour mon lap top, because mon lapin l’a rongé. Je m’en suis commandé un sur eBay et j’attends toujours qu’on nobody du Wisconsin me l’envoie pour que je puisse enfin cesser de squatter l’ordinateur de Chose pour mettre mon statut facebook à jour quand il va pisser. Je ne l’ai pas facile ces temps-ci. Vous savez ce que je fais de mes soirées, coupée du monde entier? Je brasse une boule de Noel pour qu’il neige sur la crèche. Je brasse, il neige. ll arrête de neiger, je brasse encore. La neige retombe sur la crèche. Oh joie. Brasse encore la bouboule. Ça va continuer comme ça jusqu’à mon fil from USA traverse les douanes. D’ici là, restez patient, j’aurai bien l’occasion de mettre mon blogue à jour lorsque Chose lèvera son postIBMérieur pour aller pisser à la toilette.

Y’en arrache, bonsoir?

lolaparlefrancais — Thu, 11 Feb 2010 21:30:25 +0000

Chaque fois que vous venez sur mon blogue, je le sais. J’ai un bidule de statistiques qui m’indique à quelle régularité vous venez sur mon blogue, et quels articles vous lisez. Ainsi, mon bidule m’indique que hier soir, quelqu’un a cliqué sur le lien de mon article portant sur le ginkgo biloba. Ce drogué a tapé (pour vrai!) ce qui suit dans Google: sniffer du ginkgo biloba. Ah bon. À chacun son vice. Le mien, c’est de me shooter de la camomille dans les yeux ou encore fumer une roche de patchouli sur un rond de poêle.

Si j’étais actrice porno…

lolaparlefrancais — Wed, 10 Feb 2010 23:05:13 +0000

… je porterais des Converse dans toutes mes scènes. Ouais. Parce que toutes les actrices pornos portent des talons hauts d-é-m-e-s-u-r-é-s, typiques de ceux que l’on retrouve en vitrine d’un sex shop de série B de la rue St-Hubert. Tant qu’à avoir le vertige en portant de la scrap porno cheap, ben je préfère des Converse. Une actrice porno en Converse, ça laisse sa marque, non? Puis mon nom d’actrice ne serait pas Bimbo Lola, mais bien ! . Juste un point d’exclamation, non pas prononcé comme ”point d’exclamation” mais juste mimer par expression faciale. Ron Jeremy et ! dans Deep Throat: next porn generation. Assistante: mes Converse, svp.

Ton premier dentifrice, bambino.

lolaparlefrancais — Mon, 08 Feb 2010 22:14:19 +0000

Lu sur un dentifrice spécialement formulé pour fumeurs et buveurs de café: convient aux enfants de deux ans et plus. Quoi que, il est vrai que notre petit Antonio a toujours préféré le café plutôt que le lait, et qu’à défaut d’avoir une cafétière Fisher Price, nous lui préparons à chaque boire un biberon de café instantané. Aussi, il a pris l’habitude de fumer une clope après sa collation: faut le voir éteindre sa cigarette comme un grand dans son cendrier en forme d’ourson, trop mignon! Quand il ri, il nous montre des dents aussi blanches que de la cocaine! Alors, merci Plus+ White Toothpaste!

Elle est morte.

lolaparlefrancais — Wed, 03 Feb 2010 00:18:45 +0000

Je l’ai tuée. Elle ne s’y attendait pas du tout d’ailleurs, ça a tellement pas un esprit clairvoyant ces bestioles-là. Elle était là, sur mon rideau de douche, pensant sans doute ne pas être reconnue sur fond blanc. La preuve, elle ne bougeait pas. Parfait, mon truc préféré pour tuer les araignées est de les asperger de parfum, un peu hypocritement. Ça évite de courir (inutilement) après, mais surtout, c’est plus propre. Morte sur fond de Coco Chanel. Si c’est pas une mort de diva ça. Reste plus qu’à prendre la dépouille dans dans un essui-tout et de flusher.

…pis speak French, AXL!

lolaparlefrancais — Sat, 30 Jan 2010 00:13:00 +0000

Voilà! Vous êtes étonnés? Voyons! C’est un Américain! Il ne parle pas français! Pis? J’ai vu en show, entre autre: Smashing Pumpkins, Jethro Tull, Bob Dylan, Rolling Stones, David Bowie, Marilyn Manson, Guns ‘N Roses. Même Paris Hilton est venue faire sa bitch en français au Tribe, l’année dernière. TOUS se sont adressé à la foule en français, allant d’un minimal Ça va, Montréal? (SP) à un On était là en 1998, quand vous avez eu votre tempête de verglas! (RS). D’ailleurs, Pappie Jagger parle très bien français (Lola est contente!). TOUS se sont adressé à la foule en français (avec plus ou moins d’habilité mais bon, comme dirait un passéiste, c’est l’intention qui compte) …sauf AXL. AXL s’est montré un peu chiant sur scène. C’est normal, on connait le personnage. Mais il aurait pu être chiant en français. Il aurait pu demander à son assistante, avant d’enfiler son bandana et d’entrer sur scène, de faire une recherche sur Google -genre- pour trouver comment dire Hi Montreal! en français. Juste ça. J’aime me faire servir mon café en français à Montréal. J’aime aussi quand un band de passage à Montréal fasse l’effort courtois de s’adresser – un tout petit peu – à nous en français. Idem pour Madrid, Prague ou Helsinki. Question de pas trop donner la pétaradante! impression que tu te fous de ton public local.

Attrape ma bra, AXL!*

lolaparlefrancais — Fri, 29 Jan 2010 01:08:20 +0000

Jamais je n’aurais cru voir G’nR en show de mon vivant, et pourtant, hier soir, j’ai entendu Axl Rose chanté Welcome to the Jungle, Knocking on Heaven’s Door, Sweet Child O’Mine et November Rain, LIVE! J’étais dans la toute première rangée (truc de groupie pour se faire refiler des backstage par un auguste nobody qui repère les filles cutes), de sorte que je me trouvais à un mètre de la scène. Tellement près de la scène en fait, que je peux certifier qu’Axl Rose porte le même bandana qu’en 1990: aussi usé que ma cassette Appetite for Destruction. Il portait probablement le même lors de l’émeute de Montréal, en 1992. Parlant d’émeute, aurais-je été naive de croire au retour inattendu de Slash sur scène, comme pour nous faire pardonner, à nous, Montrealers, la soirée du 8 août 1992? Le mea culpa d’Axl ne s’est résumé qu’à une illusion sur l’émeute: sometimes, shit happens. You just like tearing shit up! Toujours aussi chiant Axl (force est de constater…), mais quel chanteur! Une voix toujours aussi sweet o’perchée qui transcendait toute la fébrilité du Centre Bell. J’en ai encore les tripes fébriles. En rappel (celui qu’il n’avait pas eu en ’92, autant dire!): Paradise City et shooters de tequila. Et brassières lancées sur la scène. Super show!

*Vous savez quel est le titre de critique le plus mauvais (mais vraiment le plus mauvais!) que j’ai lu ce matin? Gracieuseté des lock-outés du JdeM, Une réconciliation pétaradante avec Gun’s N’ Roses! Avouez!